Οι φόβοι μου πραγματοποιήθηκαν Πριν από λίγες μέρες υπέβαλα 

δύο εφιάλτες από την παιδική μου ηλικία, ίσως τις διαβάσετε καλύτερα για να κατανοήσουν πραγματικά τι μου έχει πληγεί. Ήμουν αναγκασμένος να σιωπήσω, να πιάσω τον παράλογο φόβο ότι θα πρέπει να μιλήσω γι ‘αυτό, ακόμα και μετά από 

όλα αυτά τα χρόνια, ότι αυτά τα πράγματα θα με αναζητούσαν και θα έκαναν και πάλι τον όλεθρο στη ζωή μου. Στο όνομα της επιστήμης και του λόγου έχω αντιμετωπίσει αυτούς τους φόβους και έβλεπα να εξοντώσω τις μανιώδεις αναμνήσεις μιά φορά και για πάντα, μοιράζοντάς τους με άλλους, εκθέτοντάς τους για αυτό που πίστευα ότι ήταν. τις αυταπάτες ενός προβληματικού παιδιού. Έχω συγκρατήσει το σκεπτικισμό και την ορθολογικότητά μου για την αγαπημένη ζωή, τους έχω επιτρέψει να με καθορίσουν, αλλά σήμερα το πρωί μου παρουσιάστηκαν με επαληθεύσιμα, φυσικά στοιχεία. Αποδεικτικά στοιχεία που δεν γνωρίζω, αλλά δεν μπορεί να αγνοηθεί και μου φαίνεται παράξενο ότι οι τελευταίες μέρες ήταν τόσο βαρεμένες από την ανησυχία και την κακοτυχία, αφού έσπασα τελικά τη σιωπή μου, ότι δεν μπορώ πλέον να βασίζομαι σε εξ ολοκλήρου συμβατικές εξηγήσεις. Μετά από την κατανομή των τραυματικών εμπειριών που είχα ως παιδί, μαστίζεται από μια συντριπτική αίσθηση ανησυχίας. Αρχικά, αποδόθηκα αυτό στον φόβο που είχα βιώσει απλά να μιλήσω και να ξαναζήσω αυτά τα τρομερά γεγονότα στο μυαλό μου, αλλά καθώς οι μέρες που πέρασε αισθανόταν πολύ περισσότερο. ένα συναίσθημα της επικείμενης μοίρας κατανάλωσε κάθε σκέψη μου. Ενώ ο ύπνος ήρθε σε μένα, η ανάπαυση δεν το έκανε. Κάθε πρωί ξύπνησα, τα νεύρα μου στα άκρα, σαν να στερήθηκαν ύπνο για μια εποχή. Κατά τις πρώτες νύχτες δεν υπήρξε τίποτε επικίνδυνο, ούτε επίσκεψη, ούτε ανεπιθύμητοι κλινήταιοι, ούτε αναπνοές από συριγμούς που έφτασαν από βαθιά μέσα στους τοίχους του υπνοδωματίου μου, αλλά είχα εκείνο το απομακρυσμένο οικείο συναίσθημα να μην είμαι μόνος. Μην παρεξηγήστε, δεν αισθανόμουν κάποιον στο δωμάτιο μαζί μου. Δεν άκουσα, μυρίζω ή δεν αισθάνθηκα τίποτα απομακρυσμένα από υπερφυσικό, αλλά κατά τη διάρκεια των ημερών και νυκτερινών μου αισθάνθηκα κάτι λεπτό, σχεδόν στην περιφέρεια της συνείδησης μου. η αίσθηση ότι κάτι είναι στο δρόμο της, έρχεται κάτι, όπως και οι πρώτες στάσιμες εκρήξεις του αέρα από μια σήραγγα του μετρό, που σηματοδοτούν την άφιξη ενός σφύριγμα, ασταμάτητη τεραστία? εκπληκτικό, αλλά αναμενόμενο. Η αίσθηση ανησυχίας μου μεγάλωσε με κάθε μέρα που περνούσε, ωθώντας το δρόμο κάτω από το δέρμα μου, βαθιά στο μυαλό μου σαν κάποια μορφή καρκινικής λοίμωξης. Προσπάθησα να επικεντρώσω την προσοχή μου σε διάφορα έργα γραφής σε μια μάταιη προσπάθεια να γεμίσω το μυαλό μου μέχρι το χείλος με άλλες σκέψεις, ελπίζοντας ότι δεν άφησε κανένα περιθώριο για αυτές τις μολυσμένες αναμνήσεις, αλλά αυτές οι σκέψεις ήρθε σε μένα παρ ‘όλα αυτά. Το άγχος μου κέρδισε δυναμική ώσπου δεν θα μπορούσα να σκεφτώ τίποτα άλλο. Έπρεπε να κάνω κάτι! Είχα σπουδάσει Ψυχολογία εδώ και χρόνια στο πανεπιστήμιο, με αυτό ήξερα ότι το άγχος είναι συχνά το αποτέλεσμα της απώλειας ελέγχου και ότι ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους για να καταπολεμηθεί είναι να ενισχυθεί ο ίδιος? αυτό θέλησα να κάνω. Καλέστε το ανόητο, αλλά επρόκειτο να επιστρέψω σε εκείνο το μέρος, εκείνο το σπίτι όπου συνέβησαν αυτά τα τρομερά γεγονότα. Επρόκειτο να αντιμετωπίσω αυτές τις μνήμες και να τους εκθέσω για αυτό που ήταν. ανοησίες. Ήταν μια ώρα οδήγησης στο παλιό σπίτι μου, αλλά ήταν ένα γεμάτο με ενθουσιασμό. Ήμουν σίγουρος, άνετα, χαρούμενος. Είχα τον έλεγχο τώρα και τίποτα δεν πήγαινε.

για να φτάσω στο δρόμο μου να δείξω ότι ο τόπος που φοβόμουν ολόκληρη τη ζωή μου δεν ήταν παρά ένας μέσος, κακός, αβλαβής μικρός προαστιακός οίκος. Με χαλαρή διαπραγμάτευση των εθνικών δρόμων και μετά με τον αυτοκινητόδρομο, τελικά το έκανα στην πόλη. Σταδιακά οι δρόμοι άρχισαν να παίρνουν μια οικεία εμφάνιση. Οι μνήμες του να παίζεις σε αυτή τη γειτονιά μου πλημμύρισαν πίσω. ένα πάρκο παιχνιδιού με την αγαπημένη μου διαφάνεια, ένα στάχτη τέφρας όπου παίζαμε ποδόσφαιρο, η σχολική αυλή μου γεμάτη με κρύβει και ψάχνει και φιλίες που από καιρό εγκαταλείφθηκαν, αλλά δεν ξεχάστηκαν ποτέ. Το μυαλό μου περιπλανήθηκε μέσα από αυτές τις μνήμες σαν έναν άσωτο γιο που περπατούσε στο σπίτι. περιπλανιόταν τόσο πολύ, ώστε πριν το συνειδητοποίησα, τραβούσα στο δρόμο όπου έζησα κάποτε. Ο δρόμος ήταν μακρύς και εξαφανίστηκε πολύ μακριά και έφτασε τελικά σε μια απότομη, τυφλή στροφή. Ήταν μια παλιά γειτονιά και είχε σχεδιαστεί και κατασκευαστεί πολύ πριν από την έλευση του αυτοκινήτου. αυτό ήταν εμφανές από τη στενότητα των δρόμων που δημιούργησε ένα παράξενο κλειστοφοβικό συναίσθημα, σαν να ανέβαιναν τα σπίτια από κάθε πλευρά, κάνοντας το να φωνάζει στους περαστικούς. Μου επιβράδυνε την ταχύτητά μου και έριξα το βλέμμα μου πάνω σε κάθε σπίτι που πέρασα. Ήταν ένα ομοιόμορφο μέρος, με κάθε σπίτι να μην φαίνεται ανόμοια. Η καρδιά μου ξαφνικά άρχισε να χτυπάει γρηγορότερα καθώς μια κρύα ψύχρα έσκασε τη σπονδυλική μου στήλη. εκεί ήταν, υπήρχε το σπίτι! Ήταν αργά το απόγευμα και ο δρόμος ήταν ήσυχος, σχεδόν μοναχικός. Κοίταξα σε εκείνο το μικρό μέρος αναρωτιέμαι πώς ένα τέτοιο κοινό σπίτι θα μπορούσε να έχει ενσταλάξει τόσο μεγάλο φόβο σε μένα. Είχα αρχικά την πρόθεση να κοιτάξω μόνο το σπίτι από μακριά, επιβεβαιώνοντάς το ως υλικό κατασκευής, εξ ολοκλήρου επεξηγηματικό και απομακρυσμένο από οτιδήποτε παράξενο. Αλλά καθώς σταθμεύθηκα πήρα μια βαθιά αναπνοή και πριν το ήξερα ήταν έξω από το αυτοκίνητό μου, περπατώντας προς εκείνη την παλιά, μεταλλική πύλη, τα κάποτε φωτεινά λουλουδάκια της, τα οποία τώρα σκούραζαν με παλιό, απολεπισμένο βαθύ πράσινο χρώμα, αποκαλύπτοντας τίποτε άλλο παρά σκουριά κάτω . Έτρεξα τα δάχτυλά μου πάνω από την ανώμαλη κορυφή της, και με μια λεπτή αναπνοή, την έσπρωξα. Περπατώντας κατά μήκος του μονοπατιού ήμουν συγκλονισμένος από το πόσο μακριά ήταν ο κήπος. Σκεφτόμουν τον εαυτό μου πόσο ένα χάσιμο ενός καλού χλοοτάπητα ήταν, το οποίο δεν ήταν παρά συγκαλυμμένο από ένα χοντρό μωσαϊκό ζιζανίων και άλλων επεμβατικών ειδών, αλλά καθώς πλησίασα το σπίτι, συνειδητοποίησα γιατί: Ήταν άγαμος. Για άλλη μια φορά ένα ρίγος έπεσε μέσα μου, αλλά όταν το άγχος μου ανέβηκε, το συνθλίψω με τη λογική μου μάντρα: «Οι πιο απλές εξηγήσεις είναι συνήθως οι σωστές». Υποθέτω ότι, λόγω του τρέχοντος οικονομικού κλίματος, ότι το σπίτι ήταν πιθανότατα στην αγορά για κάποιο χρονικό διάστημα και ότι ο ιδιοκτήτης δεν γνώριζε πολύ το παλιό συναίσθημα ότι το πρώτο δάγκωμα είναι με το μάτι, αλλά καθώς κοίταξα γύρω Δεν μπορούσα να δω κανένα σημάδι “προς πώληση”, ούτε ένα “να αφήσω”. Φαινόταν πραγματικά ότι το σπίτι αυτό είχε ξεχαστεί, εγκαταλείφθηκε και άφησε να σαπίσουν. Τα παράθυρα στο μπροστινό μέρος του σπιτιού ήταν βρώμικα και, ως εκ τούτου, σχεδόν αδύνατο να τα βλέπεις, αλλά καθώς περιπλανιζόμουν στο πίσω μέρος του κτιρίου, θα μπορούσα να δούμε πιο καθαρά μέσα. Θα ήθελα να φανταστώ ότι ένα σπίτι όπως αυτό θα ήταν άδειο, αλλά, αντίθετα, ήταν απόλυτα κατειλημμένο, καταλήφθηκε από τις παγίδες μιας σύγχρονης ζωής. Θα μπορούσα να δω μια τηλεόραση που καθόταν στη γωνιά του καθιστικού, ένα τραπέζι με τα περιοδικά που ήταν σκαρφαλωμένα πάνω του, διάφορα έπιπλα που έμεναν σαν έτοιμο για χρήση, και δυο φλιτζάνια καφέ κάθεται στο περβάζι, γεμάτα μούχλα. Θα έχουν σκεφτεί ότι το σπίτι ήταν έζησε αν δεν ήταν για ένα παχύ στρώμα σκόνης που βρίσκεται πάνω από όλα, συνοδεύεται από την περιστασιακή ιστό αράχνης. Φαινόταν ότι οι πιο πρόσφατοι κάτοικοι είχαν αφήσει σε βιασύνη και δεν επέστρεψαν ποτέ. Κρύφοντας μέσα από μια θάλασσα με χορτάρι και θάμνους ψηλά στη μέση, τελικά έφτασα σε εκείνο το αβλαβές μικρό παράθυρο στο πίσω μέρος του σπιτιού. Το ίδιο το θέαμα με φοβήθηκε, αλλά αυτό ήταν απλή μνήμη και όχι το περίεργο συναίσθημα της παρακολούθησης από μέσα, όπως είχα βιώσει ως παιδί. Κοιτάζοντας μέσα, το δωμάτιο φαινόταν εξοργισμένο. Υποθέτω ότι δεν υπάρχει τίποτα που μπορεί να γίνει με ένα δωμάτιο τόσο μικρό, τόσο παράξενα στενό, αλλά μέσα από το γυαλισμένο γυαλί το δωμάτιο έμοιαζε σχεδόν αμετάβλητο από το πότε κοιμήθηκα μέσα του. Ένα κρεβάτι, ένα σετ συρταριών και κάτι που έμοιαζε με ένα σύνολο παιχνιδιών στο πάτωμα. Μια βαθιά αίσθηση θυμού μου έσβησε στιγμιαία, αλλά τα έσφιξα γρήγορα από το μυαλό μου. Το δωμάτιο ήταν σαφώς το δωμάτιο ενός παιδιού και η σκέψη του ότι το πράγμα που βλάπτει έναν άλλο αθώο με πλήρωσε με περιφρόνηση για μια τέτοια σκέψη και μέσα μου διόγκωσε την επιθυμία να προστατεύσει κάθε παιδί από τέτοια βδέλυγμα. Καθώς κοίταξα σε αυτόν τον τοίχο, από τον οποίο έβρεχε ένα κρεβάτι δίπλα του, οι τρίχες στο πίσω μέρος του λαιμού σηκώθηκαν. Για μια στιγμή (και ήταν μόνο για το παραμικρό) σκέφτηκα ότι είδα την κουβέρτα στην κορυφή του κρεβατιού. Περισσότερο από αυτό, μέσω αυτού του παραθύρου παραθύρου θα μπορούσα να είχα ορκιστεί ότι άκουσα μια συριγμό. Κλείνοντας τα μάτια μου σφιχτά, επαναλάμβανα μια άλλη επιστημονική μάντρα: «Η επιστήμη δεν χρωστάει τα χρέη της στη φαντασία». Άνοιγμα των ματιών μου δεν είδα τίποτα παρά ένα άδειο υπνοδωμάτιο. Κανένα κακό πνεύμα, κανένα ανόητο πράγμα. απλά ένα δωμάτιο, όχι περισσότερο, όχι λιγότερο. Εκπνέστησα ανακούφιση, καθώς όλα αυτά ήταν καλά με τον κόσμο για πρώτη φορά σε πολλές μέρες. Ίσως να νομίζετε ότι ήταν ευσεβής σκέψη, αλλά πραγματικά ένιωσα ότι είχα δείξει στον εαυτό μου ότι δεν υπήρχε τίποτα να φοβάται κανείς, εκτός από την υπερβολική ενεργητική φαντασία μου. Ξεκίνησε να σκοτεινιάζει και ήθελα να είμαι σπίτι πριν από τη νύχτα. Γεμάτη με εμπιστοσύνη τώρα που οι ανησυχίες μου ήταν πίσω μου, υπήρχε ένα τελευταίο πράγμα που έπρεπε να κάνω. Όταν είχαμε φύγει από αυτό το σπίτι το κάναμε σε μια βιασύνη. Ως παιδί ήταν αποπροσανατολισμένος, ακόμη και φοβισμένος για να αφήσει όλα όσα ήξερα πίσω, αλλά υπήρχε ένα πράγμα που έμεινε που πάντα αναρωτιόμουν. Στον πυθμένα του κήπου βρισκόταν ένα δέντρο που έμοιαζε παλαιότερο από το σπίτι. Έμεινα έκπληκτος για το πόσο αμετάβλητο ήταν. Είχα μεγαλώσει, πήγαινα στα βοσκοτόπια νέα, αλλά το παλιό συκάριο έμεινε ακόμα, σοφό, ζεστό, σχεδόν φιλικό στην εμφάνισή του. Νομίζω ότι είναι μια τελετή διέλευσης για κάθε παιδί να έχει ένα μέρος για να κρύψει τα πράγματα. Είναι συχνά η πρώτη τους εμπειρία με την ανεξαρτησία, κάτι που έχει αφαιρεθεί από οποιαδήποτε αρχή. Για μένα, το “κρύσταλλο” μου ήταν στα μισά του παλιού συκάριο. Είμαι σίγουρος ότι πρέπει να έμοιαζα σαν ανόητος, αλλά ευτυχώς και χαρούμενα ανέβηκα στο δέντρο με εγκαταλειμμένο. Η διαμόρφωση των κλαδιών είχε αλλάξει, αλλά γενικά οι ευχάριστες αναμνήσεις του να παίζεις ανάμεσα στα άκρα του παλιού συκάριο, να έχεις ένα μικρό κομμάτι του κόσμου μακριά από όλους τους άλλους, φαινόταν ζωντανός, καθώς ήταν αξιοσημείωτο πόσο παρέμεινε αμετάβλητος . Μέχρι το μισό ανέβηκα και χαμογέλασα στον εαυτό μου. Στον κεντρικό κορμό του δέντρου βάλτε ένα κοίλο. Είτε είχε δημιουργηθεί από ένα ζώο, είτε ίσως το ρυμουλκό ενός φιδιού σε έναν αποδυναμωμένο κλάδο εδώ και πολύ καιρό, δεν ξέρω,

αλλά ήταν εκεί που κράτησα τα πράγματα. Αν βρήκα κάτι που ήμουν σίγουρος ότι θα μου πήγαιναν για να είμαι «ακατάλληλος», στο κοίλο θα πήγαινε. Η αλήθεια όμως είναι ότι η πλειοψηφία των αντικειμένων μέσα δεν ήταν πολύ ενδιαφέρουσα, κυρίως απλά παιχνίδια και σπάνια εξωτικά κομμάτια λαθρεμπορίου σαν ένα σφεντόνα ή μερικές βόμβες καπνού. Δεν είχα λόγο να κρύψω τα παιχνίδια, αλλά όταν ήμουν νέος αισθάνθηκα περιπετειώδης να μυστικό. Το κοίλο ήταν σκοτεινό και γεμάτο στα μισά του δρόμου με τα σαπίζοντας φύλλα, χωρίς αμφιβολία κατατιθέμενα εκεί από αμέτρητα φθορές, παρόλα αυτά έφτασα βαθιά στο εσωτερικό για να δω τι παρέμεινε. Δεν μπορούσα να το πιστέψω! Είχα βρει ένα παιχνίδι που είχε κρυφτεί εκεί πριν προχωρήσουμε, όλα αυτά τα χρόνια! Θα μπορούσα να αισθανθώ το πλαστικό στο χέρι μου, οι αιχμηρές άκρες είναι αδιαμφισβήτητες, αλλά τα φύλλα και το σκοτάδι του κοίλου κατέστρεψαν την άποψή του από μένα, καθώς αγωνίστηκα για να την αφαιρέσω από το παχύ, υγρό μείγμα των σαπωνιών και των βροχοφόρων. Φαινόταν να πιάστηκε ανάμεσα σε μια συλλογή μικρών κλαδιών. Ο λόγος που ήμουν τόσο ενθουσιασμένος ήταν ότι ήξερα όταν μετακινήσαμε ότι είχα αφήσει πίσω μου ένα από τα αγαπημένα μου παιχνίδια. ένα μικρό πλαστικό Πρώτο Παγκόσμιο Πόλεμο Βρετανοί στρατιώτες. Μπορεί να μην ακούγεται πολύ, αλλά είχα μεγαλώσει στις ιστορίες της οικογένειάς μου για τις περιπέτειες του παππού μου κατά τη διάρκεια των δύο πολέμων και ενώ είχε πεθάνει πριν γεννηθεί, θα έπαιζα συχνά υπερβολικές εκδοχές των ιστοριών με αυτόν τον μικρό στρατιώτη ο ρόλος του ήρωα: ο ατρόμητος παππούς μου. Εκείνη τη στιγμή σκέφτηκα ένα κοίλο το τέλειο κρησφύγετο για έναν στρατιώτη. Η απόλαυση μου, όμως, γρήγορα στράφηκε στη φρίκη. Ένιωσα άρρωστος στο στομάχι μου, γιατί καθώς έσυρα τον στρατιώτη, συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν το παιχνίδι μου, αλλά κάτι άλλο εξ ολοκλήρου. Γεμισμένο στο πίσω μέρος του κοίλου μεταξύ της λάσπης, και τώρα στο χέρι μου, ήταν τα σκελετικά υπολείμματα ενός μικρού ζώου. Τα κόκκαλα τσακίνονταν μαζί με τη λαβή μου, καθώς οι λίγες μικρές νιφάδες των μαλλιών και η σάρκα που άφηναν σπατάνονταν ανάμεσα στα δάχτυλά μου. Έχω σχεδόν χάσει την ισορροπία μου, καθώς η σάπια και δυναμική μυρωδιά του θανάτου έπεσε μέσα από την υγρή χτύπησή μου, εισβάλλοντας τις αισθήσεις μου. Κάθισα πίσω με προσοχή, απογοητευμένος. Δεν υπήρχε τίποτα άλλο στο κούφιο, το παιχνίδι μου έφυγε, πιθανώς το άλλο παιδί κατά τα επόμενα χρόνια. Αυτό που παρέμεινε από το φτωχό ζώο, θάφτηκε κάτω από κάποια χαλαρή γη στον κήπο. Άφησα αμέσως τη θέση. Παρά την ατυχή μου συνάντηση στο κούφωμα, αισθάνθηκα ακόμα δυνατή. Ότι είχα πραγματικά κουράσει το θάρρος να ξαναεπισκεφτώ εκείνο τον τόπο, να δούμε πόσο συνηθισμένο ήταν πραγματικά, με έκανε να νιώσω και πάλι τον έλεγχο των ικανοτήτων μου. Δεν ήθελα εκείνη τη στιγμή να απαιτήσει τίποτα άλλο από μια συμβατική εξήγηση. Είπα αντίο στην παλιά γειτονιά, σε αυτή την κακή μνήμη μια για πάντα, και άρχισα να φεύγω σπίτι μου. Μέχρι τη στιγμή που είχα οδηγήσει στον αυτοκινητόδρομο, κάτι είχε αρχίσει να φιλτράρεται από το πίσω μέρος του υποσυνείδητου μου. Αρχικά το αγνόησα, απορρίπτοντάς το ως φαντασία μου, αλλά καθώς ο ήλιος έλαμψε το τελευταίο και βυθίστηκε κάτω από τον ορίζοντα, ένιωσα την αναγκαστική ανάπτυξη σε μένα. Μια ιδέα που φαινόταν να έχει γεννηθεί και να καλλιεργηθεί για κανένα λόγο. Δεν υπήρχε λόγος, καμία αιτιακή αιτία, αλλά ένα που έπρεπε να ακολουθηθεί, με κάθε κόστος … Πρέπει να γυρίσω σπίτι!

Αυξάνα την ταχύτητά μου, σποραδικά σκαρφαλώνοντας ανάμεσα στα πιο αργά αυτοκίνητα στον αυτοκινητόδρομο, κοιτάζοντας τον καθρέφτη, παρακολουθώντας το τι μπορεί να ακολουθήσει. Έπρεπε να έρθω σπίτι! Και πάλι, οδήγησα πιο γρήγορα συνεχώς κοιτάζοντας πίσω σαν να αγωνιζόταν κάποιος αόρατος επιθετικός: 70, 80, 100 μίλια την ώρα! Τράβηξα κατά μήκος του δρόμου, έβαλα, φώναξα, ο ιδρώτας μου έσκαψε. Τι συνέβαινε σε μένα !? Παρακαλώ, επιτρέψτε μου να πάω σπίτι! Ο Άσπρος αρθρώθηκε, τελικά το έκανα μακριά από τον αυτοκινητόδρομο και επάνω στους επαρχιακούς δρόμους που θα οδηγούσαν απευθείας στην πόλη μου. Οι δρόμοι ήταν στενοί και περιτυλιγμένοι γύρω από την τώρα ζοφερή και δυσοίωνη εξοχή. Το σκοτάδι έμοιαζε να καλύπτει το δρόμο μπροστά μου. Γύρισα την πλήρη δέσμη μου και έπνιξα ανακούφιση για να δω ξανά ένα λαμπρό φως, έστω και τεχνητό. Το μανιακό άγχος που φάνηκε να με συγκρατεί στον αυτοκινητόδρομο φάνηκε να έχει μειωθεί, ωστόσο, εξακολουθούσα να κοιτάζω στον καθρέπτη πιο συχνά από όσο θα έπρεπε, απλώς για να σιγουρευτώ ότι δεν υπήρχε τίποτα μετά από μένα. Τι γελοία σκέψη! Να σκεφτώ κάτι που κυνηγά το αυτοκίνητό μου! Να βάλω τον εαυτό μου και τους άλλους σε κίνδυνο, επιταχύνοντας έναν πολυσύχναστο αυτοκινητόδρομο … Τρελή! Ακόμα, τρέλα ή όχι, ένιωσα υποχρεωμένη να ξεφύγω όσο πιο γρήγορα γίνεται και παρόλο που κατάφερα να μαζέψω τα νεύρα μου, η μοναξιά του δρόμου που έφτασα ήταν τρομερός για τη δική μου πόλη, το δρόμο μου, το δικό μου κρεβάτι! Δυστυχώς, διέσχισα τους δρόμους που περιστρέφονταν σαν τον ιστό, οι οποίοι έσπευσαν μέσα στην ύπαιθρο, αισθανόμενοι ανακουφισμένοι από το πρώτο σημάδι μιας λάμπας, του πολιτισμού και των ορίων της πόλης μου. Τράβηξα έξω από το σπίτι μου, απενεργοποιώ τον κινητήρα και κάθισα για μια στιγμή στη σιωπή. Έπρεπε να σταματήσω όλες αυτές τις ανοησίες! Τα πράγματα που βγαίνουν από τους τοίχους, οι παρατηρητές που με πνιγμούνε τη νύχτα, κοιτάζοντας στο παράθυρο κάποιου σαν κινούμενος, όλα αυτά ήταν θρησκεία! Αύριο, θα ξεκινήσω ξανά, δεν γράφω περισσότερα για τις εμπειρίες μου από την παιδική ηλικία, δεν ξαναζωντανεύομαι από φόβους γεμάτες νύχτες. Ακριβώς να επανέλθω στο φυσιολογικό, να εκτελέσω τη δουλειά μου, να ξοδέψω χρόνο με τη φίλη μου και κυρίως να επιβεβαιώσω την πεποίθησή μου, την πίστη μου και την εμπιστοσύνη μου στην επιστήμη και στον ορθολογισμό. Τότε το πράγμα στο πίσω κάθισμα άπλωσε, με άρπαξε από τον ώμο και έπνιξε μια άσχημη, ταραγμένη αναπνοή από βαθιά μέσα στους πνεύμονες κάτω από το πίσω μέρος του λαιμού μου. Μπερδευόμουν για την πόρτα, με τα χέρια μου στραμμένα γύρω από την αναζήτηση της κλειδαριάς. Ο φόβος με κατέκτησε, με τίναξε? ένας φόβος που θυμήθηκα πάρα πολύ καλά, ένας φόβος από όλα αυτά τα χρόνια πριν, που ξυπνούσα τη νύχτα σε εκείνη την αρρωστημένη αίθουσα. Το εσωτερικό του αυτοκινήτου είχε μεγαλώσει πολύ πιο κρύο, αλλά αυτό δεν ήταν τίποτα σε σύγκριση με τα παγωμένα δάχτυλα που έτρεχαν στον ώμο μου. Νομίζω ειλικρινά ότι θα πεθάνω, ότι αυτό το πράγμα θα πάρει τελικά το δρόμο του μετά από αυτό το διάστημα. Η λαβή της πόρτας έσκασε με το πανικό μου και έπεσα έξω από το κάθισμα του οδηγού πάνω στο πεζοδρόμιο. Για τις πιο σύντομες στιγμές σκέφτηκα ότι έλαβα μια ματιά στο πίσω κάθισμα. ασαφής, η μορφή ενός γέρου, αλλά στριμμένη και στρεβλωμένη, χαμογελώντας από το αυτί στο αυτί. Ευτυχώς δεν υπήρχε κανένας γύρω, όπως θα υπήρχε, θα είχα εμφανιστεί ένας τρελός ανόητος, επειδή το αυτοκίνητο ήταν άδειο. Πήρα τα κλειδιά από το διακόπτη ανάφλεξης και έβαλα την πόρτα κλειστή με το πόδι μου, κλείνοντας τη νύχτα.

Έκανα κλιμάκωση κάτω από το μονοπάτι και μέσα στο σπίτι μου. Δεν θα σας ψέψω, αλλά εγώ έπινα τον ύπνο χθες το βράδυ. Μπορεί να θυμάστε ότι είπα ότι έχω αποδείξεις, πραγματικές φυσικές ενδείξεις κάτι μη φυσιολογικό. Μπορεί να αναρωτιέστε τι είναι αυτά τα στοιχεία. Λοιπόν, θα μπορούσα να πω ότι ήταν τα σημάδια στον ώμο μου που με έκαναν να τρέμω με φόβο ή θα μπορούσα να σας πω ότι το παράθυρο της κρεβατοκάμαράς μου, το οποίο μου άρεσε ανοιχτό σήμερα το πρωί, από ό, τι έμοιαζε με σημάδια νύχι, με άφησε να φοβάμαι απόψε. άλλα. Αλλά όχι, τίποτα από αυτό δεν με τρομάζει τόσο πολύ όσο αυτό που είδα σήμερα κατά το ξύπνημα. Μερικές φορές τα πιο τρομακτικά μηνύματα είναι τα πιο απλά, γιατί ξαπλωμένος στο στήθος μου, όπως ξύπνησα σήμερα το πρωί, ήταν ένας στρατιώτης παιχνιδιών, ο στρατιώτης που είχα κρυφτεί σε αυτό το κοίλο όλα αυτά τα χρόνια. επέστρεψε σε μένα ως ενήλικας, τσίμπησε στα μισά.